Novo endereço!

Por questões meramente tecnológicas migrei o blog para o Wordpress. Há quem diga que lá é muito melhor e resolvi pagar para ver!

Nos vemos lá!

Na night

Há coisas que eu realmente não entendo e uma delas é o comportamento de certas mulheres na noitada.

A mulher coloca uma roupa bem piriguete para ir para a night. Chegando lá, ela dança sensualmente, rebola com dedinho na boca e bebe uma long neck da forma mais provocante o possível.

Obviamente ela chama a atenção de vários rapazes e no final escolhe um deles para dar uns "pegas".

Daí o clima esquenta e ela topa fechar a noite num motelzinho com gato, só que na hora "H" ela faz mil exigências e uma delas é: apagar a luz!

Agora eu pergunto: para quê apagar a luz? Depois dela fazer toda aquela performance na boite, de colocar um decote até o umbigo e uma saia que mal esconde a bunda, ela está tentando esconder o quê?
O objetivo não era mostrar tudo fazendo o estilo "femme fatale"?

Só que a única coisa que a mulher vai conseguir agindo assim é ser considerada péssima na cama. Ela não se propôs a fazer o papel de safada? então não estraga a brincadeira e faz bem feito!

Como já diz aquele velho ditado: ajoelhou tem que rezar!

PS - Fazendo bem feitinho ela não correrá risco de ser denunciada ao Procon por propaganda enganosa...

American Idol

O meu sonho era poder participar do American Idol. Eu digo sonho não porque ele seja um programa feito fora do Brasil, mas sim porque eu canto mal elevado a quinta potência!

Mas aqui em casa eu canto muito, fico me achando a própria Ivete Sangalo. Agora para você ter ideia de como é prazeroso me ouvir cantar, olha o vídeo que recebi do marido dizendo que ele tem o desejo de fazer a mesa coisa que o mocinho faz no final...

E agora, José?

Eu sou uma pessoa que sabe bem o que quer, mas isso não significa que algumas vezes eu não fique na dúvida sobre algumas coisas.

Hoje é dia de terapia e acabei de receber uma ligação da minha fisioterapeuta pedindo para adiantar a sessão de carbox, pois ela não poderá atender no meu horário habitual.

Agora estou na dúvida se devo cuidar da cabeça ou da bunda! Liguei para o marido e ele disse que gosta de mim inteirinha e que, portanto, eu deveria escolher o que acho mais importante.

Acontece que ele certamente só vira o pescocinho na rua para mulheres com uma bela bunda. Afim de minimizar o risco, acho melhor eu cuidar da minha!

Porque infelizmente, na cama lá de casa não rola um photoshop básico...

Bundinha maluca?

A Lia hoje mostrou um pouco das suas habilidades de dançarina de boite ao ensinar a Anamara a como dançar na cama (se bem que pelo que já deu para ver, a Maricota sabe dançar bem direitinho!).

Como se não bastasse a cena ridícula de ficar de quatro na cama toda se querendo para o Brasil inteiro ver, o Bial não deixou passar e pediu para saber o nome da tal "dancinha"...

Ela titubeou e ficou meio na dúvida e deu uma resposta meio sem noção: "bundinha maluca".

Agora a pergunta que não quer calar: qual é o nome dessa posição??
Bruna Surfistinha, apreciamos a sua colaboração em sanar essa terrível dúvida!

A saga

Como se não bastasse ter que fazer uma sessão de depilação a laser (que dói mais do uma bela pancada no dedo mindinho) na hora do almoço, eu consigo pegar o metrô errado!



Não, não é porque eu sou loura que sou um tapada! Acontece que agora aqui no RJ tem metrô que faz BotafogoxPavuna direto e não passa mais na nossa querida Praça Sans Peña. Obviamente, eu não me toquei dessa nova era e entrei no primeiro carro que parou na estação. Estava eu toda bonitona, sentadinha lendo o meu livrinho, quando ouvi a gravação: "próxima estação São Cristovão". Como assim São Cristovão meu pai??? Cadê a porra das estações passadas que eu não vi???


Depois de xingar o maquinista até a oitava geração eu tive que descer na bosta da estação. Como se não bastasse, para eu conseguir ir para a Sans Peña eu teria que pegar o metrô no sentido inverso, saltar na Central e trocar de plataforma. Seria até interessante se eu não estivesse atrasada para o raio do laser!


Qual foi minha bela ideia? Descer em São Cristóvão e pegar um táxi até a Tijuca. Seria realmente lindo se a estação não fosse em plena Radial Oeste (o Saara é super ameno perto desse local no RJ). Fiquei uns dez minutos orando com toda minha fé para que um taxista fizesse a boa ação de parar para mim e não é que deu certo?


Mas como Murphy é meu parceiraço, essa maldita hora do almoço não poderia acabar assim. No caminho até a clínica o ar do táxi pifou! E eu toda modelete estava completamente molhada de suor, uma cena digna de comédia pastelão!


Last but not least: a mocinha da clínica não queria me atender porque me atrasei mais do que os quinze minutos permitidos. Mas depois que eu contei toda a saga para chegar à clínica, ela ficou com dó de mim e resolveu me atender.

Agora cá estou com o bigode vermelho do laser...

Quem procura acha

Se o seu namorado/ficante/peguete ainda não sabe onde fica o seu clitóris e você ainda não encontrou a maneira certa de dizer que ele anda acariciando o seu umbigo achando que é o seu "grelo", eis a solução do seu problema: mouse ponto G!

Como você pode ver, o formato é de uma bucetinha vagina e o botão scroll fica no lugar do clitóris. Agora basta dizer que ele pode unir o útil ao agradável: enquanto ele se diverte vendo as putarias na internet ele pode se familiarizar com o local onde o seu grelinho mora!

Ah, e fala que sua menininha também é sensível ao toque e que não precisa de muita força para manejá-la, igualzinho ao mouse novo que ele ganhou!

Se conselho fosse bom...

...eu venderia! Só que esse conselho é realmente muito bom e eu só não vendo por que ainda não achei a forma de certa de negociar. Até pensei no PagSeguro (olha aí Uol que oportunidade de ser anunciado em um veículo tão importante de comunicação!) mas ainda preciso pensar em como fazer toda a negociação.

Agora vamos a parte séria (?) desse post. Uma amiga me ligou há pouco tempo para reclamar que achou na casa do namorado uma Playboy. 

Ela está muito chateada em saber que ele tem necessidade de ver outras mulheres peladas e me perguntou como ela deveria falar com ele sobre isso.

O conselho: não falar nada! Finja que não percebeu a presença da Playboy na casa do gatinho. Óbvio que o meu esplêndido conselho não pára por aqui... hohoho (tecla sap: riso sarcástico).

No dia em que ela for encontrar o digníssimo namorado ela deverá passar em uma banca de jornal e comprar uma G Magazine. Depois deve ir para um lugar reservado e escolher uma foto em que a pemba do rapaz esteja enorme, quase descomunal, e dar leves amassadinhas. Ela deverá folhear bastante a revista, de forma que fique claro que ela foi bastante utilizada. Quando chegar na casa do amorzinho dela, deverá deixar a revista próxima a  bolsa, como quem não quer nada. Importante certificar-se que a revista ficará em um lugar visível!

Obviamente ele dará um ataque e ficará muito irritado ao saber que ela anda se deliciando com fotos de uma piroca genitália alheia. Aí basta explicar que ela achou que ele não se incomodaria, já que ele também gosta de ver as meninas peladinhas na Playboy.

Assim a gente não briga, não dá uma de mulher chata e mostra claramente como isso irrita...

PS - Ele continuará vendo as revistas de mulher pelada, não se engane! Esse conselho vale somente para você não ter que se deparar com as revistas na casa dele. Afinal, o que os olhos não vêm coração não sente...

Toca uma para mim?

Acabo de voltar do show do Monobloco na Fundição Progresso e não consegui deixar de reparar nas meninas do grupo que tocavam cuica. Não, eu não sou alucinada pelo som do instrumento. O que mais me chamou atenção foi o fato delas não cansarem de ficar mexendo no bagulhete. E qual foi meu primeiro pensamento? Elas devem tocar punheta bem para caráleo!!!

Porque vamos combinar: a parada cansa, dói o braço logo na hora que os machos mais estão empolgados! Já com elas não haverá problemas, porque para quem fica um show inteiro com a cuica na mão, uma punhetinha não é nada!!

Botox urgente!

Vocês já perceberam que a Fernanda, do BBB, precisa fazer um Botox urgente? Eu não consigo vê-la e não pensar nisso imediatamente. Se eu fosse dermatologista faria um jabá dando o raio do tratamento para ela, porque vamos combinar: ela realmente pre-ci-sa!!

Quando ela chora então, fica igualzinha o Coringa do Heath Ledger!! Reparem só...

A menina é bonita, tem um corpo legal, só precisa ser menos chata e fazer Botox. Nada  muito difícil (tô falando do Botox, porque ser menos chata vair ser complicado para ela).

E aí, concordam?

Despedida de solteira

Uma amiga vai casar agora no final de fevereiro e como uma das madrinhas terei que ajudar a organizar a sacanagem despedida dela.

Pensamos em várias coisas, todas bem lights, nada envolvendo homens sarados e mega cafonas com tanguinhas enfiadas no fiofó. Uma amiga sugeriu um chá de lingerie, mas também não precisava ser algo tão tranquilo a ponto da avó da noiva se sentir mega inclusa no programa!

Chegamos ao denominador comum: chá erótico de lingerie.

A ideia é ótima, dado que o casal já mora junto e vai apenas oficializar a união, então itens de sex shop cairão muito bem na vida deles! Não há como negar que todo mundo precisa de um tempero de vez em quando.

A noiva é das minhas e curte uma coisinha mais divertida e acho que já sei o que dar (sem trocadilhos, por favor!) e amanhã mesmo eu começarei a difícil peregrinação pelas sex shops da cidade...

Ah, não pode ser nada de melecar muito, porque depois de casados o programinha de ir ao motel fica muito escasso e não rola sujar a nossa caminha toda com os mil óleos melequentos que são vendidos por aí.
Particularmente acho os dadinhos chaaatos demais. Vamos combinar: quem para algo no meio do clima mega quente para jogar os dadinhos e mudar a posição?

To do

Eu nunca faço listas das coisas que quero fazer no ano novo, mas se há algo que me intriga é o fato de eu não dirigir mais...

Meu marido já trocou de carro três vezes e eu nunca experimentei nenhum deles. A minha desculpa é dizer que eu não gosto de dirigir, que procurar vaga é um saco e etc. Mas acho que inconscientemente eu gostaria de pegar o carro e sair por aí.

Acredito nisso pois de vez em quando eu sonho que estou dirigindo, muito bem por sinal, e que faço coisas mirabolantes ao volante. Será que realmente devo tentar voltar a dirigir?

O maior problema: o carro é do marido e morro de medo de simplesmente amassar o coitado no primeiro poste da rua. E agora josé?

PS - Acho super sensual mulher dirigindo...

Hipocrisia

Se tem uma coisa que me tira do sério é hipocrisia e acho que o povo foi muito hipócrita julgando a Tessália (sorry, esse post só é bacana para quem assiste ao BBB).

Todo mundo faz aqui fora as mesmas coisas que ela fez dentro da casa: falar mal dos outros, bolar táticas para se dar bem e etc. No ambiente profissional então, isso é bem corriqueiro. Quem nunca criticou um colega? ou bolou uma estratégia para ser reconhecido pelo que fez?
O problema é que a maioria não aguenta ver que a vida é de fato assim, um tanto cruel.

Agora o que rola é o falso moralismo. A mulher não vale nada porque pagou um boquete fez sexo oral no cara com quem estava de namorico na casa. E olha que foi debaixo do edredon, ficou muito mais na imaginação do que qualquer outra coisa! e ninguém comenta o fato da Anamara se esfregar no Cadu e fazer isso diante de todas as câmeras...

Ontem vi a eliminação com os meus amigos e rolou uma enquete se alguma das meninas faria ou não uma felação no seu gatinho se estivesse no BBB. Eu não arriscaria em dizer que dessa água (?) não beberia... rs

Cine Privé

Eu adoro filme pornô! Quer forma mais rápida de esquentar para o sexo?
Tem dias que a gente não está muito afim de fazer um mega preliminar e um filmezinho de sacanagem ajuda um bocado.

Todo mundo esquenta e parte logo para o que interessa! Sábados a noite é uma delícia, uma variedade imensa de filminhos na tv. Mas será que o povo acha que a gente só trepa nos finais de semana?? Podia ter todo dia um filminho para animar os casais, né?
Só me estressa um pouco quando o canal coloca no horário privé (adoro essa palavra) vídeos de mulheres de biquini desfilando... sério, qual homem que curte ficar horas vendo uma mulher desfilar de biquini?

Depois do trabalho concluído o filme ajuda a pegar no soninho, porque depois que você já brincou o filminho se torna demasiadamente chaaato...

E aí, vai rolar cineminha especial hoje??

Prazer, meu nome é vergonha

Eu sou a rainha de pagar micos, mas alguns tornaram-se memoráveis no lugar onde trabalho... Quando a galera está triste começa a lembrar de todas as situações ridículas pelas quais passei.

Estava eu voltando do almoço toda serelepe quando a minha saia prende na roleta da entrada do banco. Obviamente só percebi quando fiquei literalmente de bunda de fora! Senti um fresquinho estranho e quando vi estava com a saia completamente levantada!
Nessas horas é que a gente agradece por ter escolhido uma calcinha bem bonitinha... rs

Porque se já é ridículo você ficar com a bunda de fora na entrada do lugar onde você trabalha, tendo como plateia principal os seguranças, pior ainda é estar com uma calcinha grande e feia! rsrsrs

Tenho certeza que nessas horas Deus aponta para mim e simplesmente gar-ga-lha

Friends

Há dias que não há coisa melhor do que ver nossos amigos. Ontem foi um dia especial, almocei com um amigo que não via fazia tempo e estava com saudades!

Amigo homem, pois eles são bem mais divertidos! Primeiro porque eles adoram falar sacanagem e pode acreditar, a gente aprende muito com esses papos... rs
Além do fato de muitas vezes eles encherem a nossa bola dizendo que somos lindas! Tudo bem que muitas vezes o critério deles não é lá muito elevado, mas mesmo assim um elogio sempre cai bem... rs

Ben, esse post é seu, afinal você é o cara!

Gosto muito!

O fato é: eu gosto de sexo, muito! Penso em sexo várias vezes ao dia e adoro brincadeiras de duplo sentido!
Acho filme pornô uma maneira fácil e rápida de ficar com tesão e partir para o sexo. Além do que depois da transa ele ajuda a pegar no sono...

Acho fazer amor um saco... se o cara diz que quer fazer amor eu simplesmente broxo na hora! Desculpa, mas eu gosto de sexo e isso envolve simplesmente tesão + vontade.

Não precisa dizer que me ama para me levar para cama, mas por favor me faça arder de vontade! Beijo na boca e mordida na nuca me levam ao delírio...

Deixa eu parar por aqui pois estou ficando bem animadinha!

Irritada? Imagina...

Hoje está complicado, uma irritação sem fim... O pior é que eu trabalho com várias pessoas e elas estão acostumadas comigo sendo engraçadinha, fazendo piadas e tals, mas hoje estou chata e mega séria.

Quer me irritar mais? Pergunte um zilhão de vezes o que eu tenho! Na boa, se alguém fosse resolver o meu problema eu juro que contava, mas falar por falar não vale a pena.

Estou cobrindo as férias de uma colega e o chefe dela é uma mala sem alça e só de ouvir a voz dele tremo de ódio... o pior é que ele não só me chama mil vezes por dia como também pede para eu ir outras tantas até a mesa dele. Enfim, um porre!

Tem vezes que eu acredito que fui eu quem deu a ideia de crucificar Jesus, só pode!

Valeu o desabafo, agora preciso ir porque o cara está me chamando...

Casada, casada mesmo?

Acho muita maluquice no mundo de hoje, que se diz tão moderno, ainda haver um certo preconceito contra as pessoas que não são casadas no papel.

Uma amiga minha, que mora junto com o marido, fica super chateada com a quantidade de pessoas que fazem essa perguntinha: você é casada, casada mesmo?

Agora me responda: o que é ser casada mesmo? É só o papel que tem peso nessa situação? Desculpe, mas para mim casamento é muito mais do que o pedacinho de papel que fica guardado na pastinha.

O casal mora junto, divide as despesas da casa, tem filhos e só é realmente casado quando tem a Certidão de casamento? Muito old fashion! Entendo que na parte burocrática da vida uma certidão tenha lá o seu peso, mas em sociedade não consigo compreender.

Muitos me questionam porque casei tão nova e muitas vezes ouço que deve ter alguma coisa por trás dessa história. Mas sinto muito galera, não foi dessa vez que terei algo interessante a contar... Não fiquei grávida, meus pais não me hostilizavam dentro de casa, enfim, nada que atice a curiosidade do ser humano.

Se você estiver curioso eu respondo: casei no papel, mas porque precisava fazer a vistoria do meu carro no Detran e o marido só poderia fazer para mim se fosse marido,

marido mesmo! rs

Super romântica a minha história, não? Pois é, mas quem me conhece não consegue imaginar desfecho melhor.

Acho meio sacal essa coisa de casamento, festa e noivas enlouquecidas... mas mega respeito quem goste, mas por favor respeitem também quem não goste!

Dar ou não dar... Eis a questão

Na boa, acho um saco a mulher que faz joguinho com o cara usando o sexo como recompensa. Se o cara se comportar bem você dá para ele? É só nisso que se resume o fato de dar ou não?

Desculpe, eu dou quando estou com vontade! Se ele se comportou ou não é o que menos importa. O que ele tem que ter feito, e bem feito, é me deixar louca de vontade, quase implorando por uma noite de luxúria.

O fato é que quando a mulherada faz joguinhos os homens também fazem e podem simplesmente dar a resposta que esperam, no caso se comportarem muitíssimo bem e depois simplesmente voltam a ser o que eram...

Se você ter porque simplesmente está afim e o cara se mostrar um idiota no dia seguinte, ao menos vale saber que você estava mega fim e não porque acho que ele merecia.

Sexo não é moeda de troca, ao menos para as mocinhas que não fazem dele o principal instrumento de trabalho...

Só rindo

Papeando com o motorista que busca o carro dos meus chefes, perguntei se o assédio das mulheres aumenta muito quando eles etsão dirigindo os carrões e eis que a resposta não poderia ser outra: aumenta absurdamente!!

Uma vez, tive um chefe que quando estávamos comprando um carro para os engenheiros da empresa, na época uma Uno, ele me questionou se eu os havia avisado que com aquele carro eles não comeriam ninguém. Passei mal de rir, tudo bem eu levo tudo na sacanagem mesmo, mas como eles eram argentinos fiz questão de ficar quietinha... rsrsrsrsrs


O ponto que eu quero chegar é que a mulherada fica em polvorosa querendo arrumar homens bem de vida, não que eu julgue como errado,tá?, mas o que elas precisam é ter um pouco mais de inteligencia... Homens ricos raramente são burros e sabem muito bem que a maioria das belezuras que estão com eles deve-se ao fato deles terem grana.


Homens gostam de ser bajulados e os ricos precisam disso para se sentirem seguros. Dê antes de receber, mostre que não precisa deles, mas obviamente gosta muitos dos prazeres que eles podem lhe proporcionar.


Quer uma dica sutil? Se ele gosta de chocolates, compre um Lindt e diga que pensou nele na hora em que viu o doce. Nada de presentes caros, porque ele simplesmente não precisa e ficaria meio ridículo.

Agora, só veja se você está realmente saindo com um cara de grana ou ele é apenas o boy da empresa que está com o carro do partão...

Mulher Fatal??

O que anda acontecendo com as mulheres? Sempre me pergunto isso e raramente consigo encontrar uma resposta convincente...

A mulherada anda enlouquecida, bem facinhas como dizem os meus amigos homens... mas acontece que elas vestem essa fantasia de nulher fatal e no dia seguinte dão uma de meninas abandonadas. Na boa, o cara que se interessou por você no estilo mulher fatal, não quer vê-la chorosa quase implorando para vê-lo uma próxima vez... Acho comentar que achou bacana ficar com ele, se for verdade é claro, fica bem bonitinho mas nada de perguntar quando se virão de novo! Geralmente eles já acreditam que essa perguntinha significa o começo de uma cobrança.

Seja leve nos encontros, faça-o rir e tenha assuntos para que consiga levar uma conversa agradável durante o tempo que estiverem juntos. Quanto mais o cara vir que você está ali porque é divertido e não porque você está desesperadamente procurando alguém, com certeza ele a achará mais interessante.

Escrevi isso tudo para dizer que quanto mais tranquila você for em relação aos homens mais fácil ficará para você seduzí-lo... Mulher fatal tem sua hora, na maioria das vezes entre quatro paredes, mas de resto seja apenas uma mocinha divertida com uma boa pitada de sensualidade.

Para começar!

Sempre pensei em ter um blog, na verdade já tive alguns, mas não dei continuidade pois nunca tive um assunto que acreditasse que fosse o interessante o suficiente para as pessoas lerem.

Ok, mas o que mudou agora? uma amiga com quem passei o Reveillon disse que eu deveria escrever algo para "ajudar" as mulheres no quesito relacionamento.

Mas vou logo avisando que não me considero a maga das relações afetivas, só tenho uma ideia um pouco diferente da maioria das mulheres com quem convivo.

Já ouvi da minha analista que tenho cabeça de homem no corpo de mulher, por isso o título do Blog.

Feliz ano novo para vocês que por algum motivo lerão essa meia dúzia de palavras que escreverei por aqui.