Na night

Há coisas que eu realmente não entendo e uma delas é o comportamento de certas mulheres na noitada.

A mulher coloca uma roupa bem piriguete para ir para a night. Chegando lá, ela dança sensualmente, rebola com dedinho na boca e bebe uma long neck da forma mais provocante o possível.

Obviamente ela chama a atenção de vários rapazes e no final escolhe um deles para dar uns "pegas".

Daí o clima esquenta e ela topa fechar a noite num motelzinho com gato, só que na hora "H" ela faz mil exigências e uma delas é: apagar a luz!

Agora eu pergunto: para quê apagar a luz? Depois dela fazer toda aquela performance na boite, de colocar um decote até o umbigo e uma saia que mal esconde a bunda, ela está tentando esconder o quê?
O objetivo não era mostrar tudo fazendo o estilo "femme fatale"?

Só que a única coisa que a mulher vai conseguir agindo assim é ser considerada péssima na cama. Ela não se propôs a fazer o papel de safada? então não estraga a brincadeira e faz bem feito!

Como já diz aquele velho ditado: ajoelhou tem que rezar!

PS - Fazendo bem feitinho ela não correrá risco de ser denunciada ao Procon por propaganda enganosa...

American Idol

O meu sonho era poder participar do American Idol. Eu digo sonho não porque ele seja um programa feito fora do Brasil, mas sim porque eu canto mal elevado a quinta potência!

Mas aqui em casa eu canto muito, fico me achando a própria Ivete Sangalo. Agora para você ter ideia de como é prazeroso me ouvir cantar, olha o vídeo que recebi do marido dizendo que ele tem o desejo de fazer a mesa coisa que o mocinho faz no final...

E agora, José?

Eu sou uma pessoa que sabe bem o que quer, mas isso não significa que algumas vezes eu não fique na dúvida sobre algumas coisas.

Hoje é dia de terapia e acabei de receber uma ligação da minha fisioterapeuta pedindo para adiantar a sessão de carbox, pois ela não poderá atender no meu horário habitual.

Agora estou na dúvida se devo cuidar da cabeça ou da bunda! Liguei para o marido e ele disse que gosta de mim inteirinha e que, portanto, eu deveria escolher o que acho mais importante.

Acontece que ele certamente só vira o pescocinho na rua para mulheres com uma bela bunda. Afim de minimizar o risco, acho melhor eu cuidar da minha!

Porque infelizmente, na cama lá de casa não rola um photoshop básico...

Bundinha maluca?

A Lia hoje mostrou um pouco das suas habilidades de dançarina de boite ao ensinar a Anamara a como dançar na cama (se bem que pelo que já deu para ver, a Maricota sabe dançar bem direitinho!).

Como se não bastasse a cena ridícula de ficar de quatro na cama toda se querendo para o Brasil inteiro ver, o Bial não deixou passar e pediu para saber o nome da tal "dancinha"...

Ela titubeou e ficou meio na dúvida e deu uma resposta meio sem noção: "bundinha maluca".

Agora a pergunta que não quer calar: qual é o nome dessa posição??
Bruna Surfistinha, apreciamos a sua colaboração em sanar essa terrível dúvida!

A saga

Como se não bastasse ter que fazer uma sessão de depilação a laser (que dói mais do uma bela pancada no dedo mindinho) na hora do almoço, eu consigo pegar o metrô errado!



Não, não é porque eu sou loura que sou um tapada! Acontece que agora aqui no RJ tem metrô que faz BotafogoxPavuna direto e não passa mais na nossa querida Praça Sans Peña. Obviamente, eu não me toquei dessa nova era e entrei no primeiro carro que parou na estação. Estava eu toda bonitona, sentadinha lendo o meu livrinho, quando ouvi a gravação: "próxima estação São Cristovão". Como assim São Cristovão meu pai??? Cadê a porra das estações passadas que eu não vi???


Depois de xingar o maquinista até a oitava geração eu tive que descer na bosta da estação. Como se não bastasse, para eu conseguir ir para a Sans Peña eu teria que pegar o metrô no sentido inverso, saltar na Central e trocar de plataforma. Seria até interessante se eu não estivesse atrasada para o raio do laser!


Qual foi minha bela ideia? Descer em São Cristóvão e pegar um táxi até a Tijuca. Seria realmente lindo se a estação não fosse em plena Radial Oeste (o Saara é super ameno perto desse local no RJ). Fiquei uns dez minutos orando com toda minha fé para que um taxista fizesse a boa ação de parar para mim e não é que deu certo?


Mas como Murphy é meu parceiraço, essa maldita hora do almoço não poderia acabar assim. No caminho até a clínica o ar do táxi pifou! E eu toda modelete estava completamente molhada de suor, uma cena digna de comédia pastelão!


Last but not least: a mocinha da clínica não queria me atender porque me atrasei mais do que os quinze minutos permitidos. Mas depois que eu contei toda a saga para chegar à clínica, ela ficou com dó de mim e resolveu me atender.

Agora cá estou com o bigode vermelho do laser...

Quem procura acha

Se o seu namorado/ficante/peguete ainda não sabe onde fica o seu clitóris e você ainda não encontrou a maneira certa de dizer que ele anda acariciando o seu umbigo achando que é o seu "grelo", eis a solução do seu problema: mouse ponto G!

Como você pode ver, o formato é de uma bucetinha vagina e o botão scroll fica no lugar do clitóris. Agora basta dizer que ele pode unir o útil ao agradável: enquanto ele se diverte vendo as putarias na internet ele pode se familiarizar com o local onde o seu grelinho mora!

Ah, e fala que sua menininha também é sensível ao toque e que não precisa de muita força para manejá-la, igualzinho ao mouse novo que ele ganhou!

Se conselho fosse bom...

...eu venderia! Só que esse conselho é realmente muito bom e eu só não vendo por que ainda não achei a forma de certa de negociar. Até pensei no PagSeguro (olha aí Uol que oportunidade de ser anunciado em um veículo tão importante de comunicação!) mas ainda preciso pensar em como fazer toda a negociação.

Agora vamos a parte séria (?) desse post. Uma amiga me ligou há pouco tempo para reclamar que achou na casa do namorado uma Playboy. 

Ela está muito chateada em saber que ele tem necessidade de ver outras mulheres peladas e me perguntou como ela deveria falar com ele sobre isso.

O conselho: não falar nada! Finja que não percebeu a presença da Playboy na casa do gatinho. Óbvio que o meu esplêndido conselho não pára por aqui... hohoho (tecla sap: riso sarcástico).

No dia em que ela for encontrar o digníssimo namorado ela deverá passar em uma banca de jornal e comprar uma G Magazine. Depois deve ir para um lugar reservado e escolher uma foto em que a pemba do rapaz esteja enorme, quase descomunal, e dar leves amassadinhas. Ela deverá folhear bastante a revista, de forma que fique claro que ela foi bastante utilizada. Quando chegar na casa do amorzinho dela, deverá deixar a revista próxima a  bolsa, como quem não quer nada. Importante certificar-se que a revista ficará em um lugar visível!

Obviamente ele dará um ataque e ficará muito irritado ao saber que ela anda se deliciando com fotos de uma piroca genitália alheia. Aí basta explicar que ela achou que ele não se incomodaria, já que ele também gosta de ver as meninas peladinhas na Playboy.

Assim a gente não briga, não dá uma de mulher chata e mostra claramente como isso irrita...

PS - Ele continuará vendo as revistas de mulher pelada, não se engane! Esse conselho vale somente para você não ter que se deparar com as revistas na casa dele. Afinal, o que os olhos não vêm coração não sente...

Toca uma para mim?

Acabo de voltar do show do Monobloco na Fundição Progresso e não consegui deixar de reparar nas meninas do grupo que tocavam cuica. Não, eu não sou alucinada pelo som do instrumento. O que mais me chamou atenção foi o fato delas não cansarem de ficar mexendo no bagulhete. E qual foi meu primeiro pensamento? Elas devem tocar punheta bem para caráleo!!!

Porque vamos combinar: a parada cansa, dói o braço logo na hora que os machos mais estão empolgados! Já com elas não haverá problemas, porque para quem fica um show inteiro com a cuica na mão, uma punhetinha não é nada!!

Botox urgente!

Vocês já perceberam que a Fernanda, do BBB, precisa fazer um Botox urgente? Eu não consigo vê-la e não pensar nisso imediatamente. Se eu fosse dermatologista faria um jabá dando o raio do tratamento para ela, porque vamos combinar: ela realmente pre-ci-sa!!

Quando ela chora então, fica igualzinha o Coringa do Heath Ledger!! Reparem só...

A menina é bonita, tem um corpo legal, só precisa ser menos chata e fazer Botox. Nada  muito difícil (tô falando do Botox, porque ser menos chata vair ser complicado para ela).

E aí, concordam?

Despedida de solteira

Uma amiga vai casar agora no final de fevereiro e como uma das madrinhas terei que ajudar a organizar a sacanagem despedida dela.

Pensamos em várias coisas, todas bem lights, nada envolvendo homens sarados e mega cafonas com tanguinhas enfiadas no fiofó. Uma amiga sugeriu um chá de lingerie, mas também não precisava ser algo tão tranquilo a ponto da avó da noiva se sentir mega inclusa no programa!

Chegamos ao denominador comum: chá erótico de lingerie.

A ideia é ótima, dado que o casal já mora junto e vai apenas oficializar a união, então itens de sex shop cairão muito bem na vida deles! Não há como negar que todo mundo precisa de um tempero de vez em quando.

A noiva é das minhas e curte uma coisinha mais divertida e acho que já sei o que dar (sem trocadilhos, por favor!) e amanhã mesmo eu começarei a difícil peregrinação pelas sex shops da cidade...

Ah, não pode ser nada de melecar muito, porque depois de casados o programinha de ir ao motel fica muito escasso e não rola sujar a nossa caminha toda com os mil óleos melequentos que são vendidos por aí.
Particularmente acho os dadinhos chaaatos demais. Vamos combinar: quem para algo no meio do clima mega quente para jogar os dadinhos e mudar a posição?

To do

Eu nunca faço listas das coisas que quero fazer no ano novo, mas se há algo que me intriga é o fato de eu não dirigir mais...

Meu marido já trocou de carro três vezes e eu nunca experimentei nenhum deles. A minha desculpa é dizer que eu não gosto de dirigir, que procurar vaga é um saco e etc. Mas acho que inconscientemente eu gostaria de pegar o carro e sair por aí.

Acredito nisso pois de vez em quando eu sonho que estou dirigindo, muito bem por sinal, e que faço coisas mirabolantes ao volante. Será que realmente devo tentar voltar a dirigir?

O maior problema: o carro é do marido e morro de medo de simplesmente amassar o coitado no primeiro poste da rua. E agora josé?

PS - Acho super sensual mulher dirigindo...

Hipocrisia

Se tem uma coisa que me tira do sério é hipocrisia e acho que o povo foi muito hipócrita julgando a Tessália (sorry, esse post só é bacana para quem assiste ao BBB).

Todo mundo faz aqui fora as mesmas coisas que ela fez dentro da casa: falar mal dos outros, bolar táticas para se dar bem e etc. No ambiente profissional então, isso é bem corriqueiro. Quem nunca criticou um colega? ou bolou uma estratégia para ser reconhecido pelo que fez?
O problema é que a maioria não aguenta ver que a vida é de fato assim, um tanto cruel.

Agora o que rola é o falso moralismo. A mulher não vale nada porque pagou um boquete fez sexo oral no cara com quem estava de namorico na casa. E olha que foi debaixo do edredon, ficou muito mais na imaginação do que qualquer outra coisa! e ninguém comenta o fato da Anamara se esfregar no Cadu e fazer isso diante de todas as câmeras...

Ontem vi a eliminação com os meus amigos e rolou uma enquete se alguma das meninas faria ou não uma felação no seu gatinho se estivesse no BBB. Eu não arriscaria em dizer que dessa água (?) não beberia... rs