Novo endereço!

Por questões meramente tecnológicas migrei o blog para o Wordpress. Há quem diga que lá é muito melhor e resolvi pagar para ver!

Nos vemos lá!

Na night

Há coisas que eu realmente não entendo e uma delas é o comportamento de certas mulheres na noitada.

A mulher coloca uma roupa bem piriguete para ir para a night. Chegando lá, ela dança sensualmente, rebola com dedinho na boca e bebe uma long neck da forma mais provocante o possível.

Obviamente ela chama a atenção de vários rapazes e no final escolhe um deles para dar uns "pegas".

Daí o clima esquenta e ela topa fechar a noite num motelzinho com gato, só que na hora "H" ela faz mil exigências e uma delas é: apagar a luz!

Agora eu pergunto: para quê apagar a luz? Depois dela fazer toda aquela performance na boite, de colocar um decote até o umbigo e uma saia que mal esconde a bunda, ela está tentando esconder o quê?
O objetivo não era mostrar tudo fazendo o estilo "femme fatale"?

Só que a única coisa que a mulher vai conseguir agindo assim é ser considerada péssima na cama. Ela não se propôs a fazer o papel de safada? então não estraga a brincadeira e faz bem feito!

Como já diz aquele velho ditado: ajoelhou tem que rezar!

PS - Fazendo bem feitinho ela não correrá risco de ser denunciada ao Procon por propaganda enganosa...

American Idol

O meu sonho era poder participar do American Idol. Eu digo sonho não porque ele seja um programa feito fora do Brasil, mas sim porque eu canto mal elevado a quinta potência!

Mas aqui em casa eu canto muito, fico me achando a própria Ivete Sangalo. Agora para você ter ideia de como é prazeroso me ouvir cantar, olha o vídeo que recebi do marido dizendo que ele tem o desejo de fazer a mesa coisa que o mocinho faz no final...

E agora, José?

Eu sou uma pessoa que sabe bem o que quer, mas isso não significa que algumas vezes eu não fique na dúvida sobre algumas coisas.

Hoje é dia de terapia e acabei de receber uma ligação da minha fisioterapeuta pedindo para adiantar a sessão de carbox, pois ela não poderá atender no meu horário habitual.

Agora estou na dúvida se devo cuidar da cabeça ou da bunda! Liguei para o marido e ele disse que gosta de mim inteirinha e que, portanto, eu deveria escolher o que acho mais importante.

Acontece que ele certamente só vira o pescocinho na rua para mulheres com uma bela bunda. Afim de minimizar o risco, acho melhor eu cuidar da minha!

Porque infelizmente, na cama lá de casa não rola um photoshop básico...

Bundinha maluca?

A Lia hoje mostrou um pouco das suas habilidades de dançarina de boite ao ensinar a Anamara a como dançar na cama (se bem que pelo que já deu para ver, a Maricota sabe dançar bem direitinho!).

Como se não bastasse a cena ridícula de ficar de quatro na cama toda se querendo para o Brasil inteiro ver, o Bial não deixou passar e pediu para saber o nome da tal "dancinha"...

Ela titubeou e ficou meio na dúvida e deu uma resposta meio sem noção: "bundinha maluca".

Agora a pergunta que não quer calar: qual é o nome dessa posição??
Bruna Surfistinha, apreciamos a sua colaboração em sanar essa terrível dúvida!

A saga

Como se não bastasse ter que fazer uma sessão de depilação a laser (que dói mais do uma bela pancada no dedo mindinho) na hora do almoço, eu consigo pegar o metrô errado!



Não, não é porque eu sou loura que sou um tapada! Acontece que agora aqui no RJ tem metrô que faz BotafogoxPavuna direto e não passa mais na nossa querida Praça Sans Peña. Obviamente, eu não me toquei dessa nova era e entrei no primeiro carro que parou na estação. Estava eu toda bonitona, sentadinha lendo o meu livrinho, quando ouvi a gravação: "próxima estação São Cristovão". Como assim São Cristovão meu pai??? Cadê a porra das estações passadas que eu não vi???


Depois de xingar o maquinista até a oitava geração eu tive que descer na bosta da estação. Como se não bastasse, para eu conseguir ir para a Sans Peña eu teria que pegar o metrô no sentido inverso, saltar na Central e trocar de plataforma. Seria até interessante se eu não estivesse atrasada para o raio do laser!


Qual foi minha bela ideia? Descer em São Cristóvão e pegar um táxi até a Tijuca. Seria realmente lindo se a estação não fosse em plena Radial Oeste (o Saara é super ameno perto desse local no RJ). Fiquei uns dez minutos orando com toda minha fé para que um taxista fizesse a boa ação de parar para mim e não é que deu certo?


Mas como Murphy é meu parceiraço, essa maldita hora do almoço não poderia acabar assim. No caminho até a clínica o ar do táxi pifou! E eu toda modelete estava completamente molhada de suor, uma cena digna de comédia pastelão!


Last but not least: a mocinha da clínica não queria me atender porque me atrasei mais do que os quinze minutos permitidos. Mas depois que eu contei toda a saga para chegar à clínica, ela ficou com dó de mim e resolveu me atender.

Agora cá estou com o bigode vermelho do laser...

Quem procura acha

Se o seu namorado/ficante/peguete ainda não sabe onde fica o seu clitóris e você ainda não encontrou a maneira certa de dizer que ele anda acariciando o seu umbigo achando que é o seu "grelo", eis a solução do seu problema: mouse ponto G!

Como você pode ver, o formato é de uma bucetinha vagina e o botão scroll fica no lugar do clitóris. Agora basta dizer que ele pode unir o útil ao agradável: enquanto ele se diverte vendo as putarias na internet ele pode se familiarizar com o local onde o seu grelinho mora!

Ah, e fala que sua menininha também é sensível ao toque e que não precisa de muita força para manejá-la, igualzinho ao mouse novo que ele ganhou!